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正确的教育方式,是避免过度呵护

来源: 时间:2017-9-18 16:12:00 点击: 今日评论:

清单式的童年

过度的溺爱和控制

狭隘的“成功”定义

不仅发生在中国,外国家庭也存在类似的现象。

这篇视频的演讲者,Julie Lythcott-Haims,曾就读于哈佛大学法学院、加州艺术学院、斯坦福大学,毕业后曾是一名律师,之后又在斯坦福大学任校长助理、教务长等职十几年之久,而她同时也是两个孩子的妈妈。

强烈推荐这篇演讲。值得每个家长细细聆听,你的孩子在过一种清单式的童年吗?

视频时长14分钟左右,下面是文字版:

正确的教育方式,是避免过度呵护

朱莉·利斯科特-海姆斯

我从没想过做一个育儿专家,事实上,我本身对育儿也没什么兴趣。只是因为当今有一种育儿方式,会把孩子搞得一团糟,阻碍他们个人特质的培养。而这种育儿方式,正大行其道。

我想说的是,我们花了很多精力去担心父母没有足够参与到孩子的人生、教育以及养育过程中,这理所当然。但如果走上另一个极端,也会有很多坏处,比如家长认为,孩子自己不可能成功,除非父母可以随时保护和纠正,关注孩子的每件小事,掌控他们的每个细节,引导他们进入名牌大学,找到好工作。

当我们这样养育孩子,其实是给了孩子一种清单式的童年。

清单式的生活,就是:

我们确保他们安全、健康、吃好、喝好,然后期望他们进入好学校,并且是好学校的好班级,在好学校好班级中还要取得好成绩。并且不只是成绩,还要拿高分,不只要好成绩和高分,还要获得荣誉和奖项,要参加运动、活动、还要有领导力。我们告诉孩子,不要只是参加社团,还要创建社团,因为大学喜欢这样的学生。还要参加社区服务,因为要让大学看到你会关心他人。

这些都是期望中的完美,我们期望孩子能做到完美,而我们自己却从没做到过。有这么多要求,做父母的就得和每个老师沟通,和校长、教练、推荐人沟通,如此一来,我们更像是孩子的私人管家、秘书。

然后对孩子,视为珍宝的孩子,我们要花心思来督促、哄骗、暗示、帮忙、唠叨、甚至讨价还价,确保他们不会在顶尖大学申请这件事上搞砸,或者故步自封,或者毁了自己的未来。

那么在清单式童年中长大的孩子是怎样的呢?

首先,他们没有自由玩耍的时间,整个下午都没有空闲,因为我们觉得任何事都要充实起来。就好像每一项作业、每个测验、每个活动,都与我们为他们规划好的未来成败攸关。

我们不让孩子做家务,甚至不让他们有充足睡眠,只需要他们把清单上的事情做好。在清单式童年中,我们口头上希望他们开心,但当他们放学回家,我们通常第一时间问的却是作业和成绩。孩子从我们脸上看到的,我们的认可,我们的爱,看到的他们的价值,却是来自成绩单上的 A。和他们走在一起的时候,我们就像宠物展上的训狗员一样表扬他们,哄他们跳得再高一点,再远一点,日复一日。

等上了高中,他们不会问,“我该对哪些课程,哪些活动感兴趣呢?”他们只会去问辅导员,“我要怎么做才能进入好大学?”然后,当他们拿到成绩单,如果拿了几个B,甚至是可怕的C,他们会狂躁的给朋友发短信,“有谁考这个分数进了好大学吗?”

我们的孩子,无论高中毕业时结果怎样,都被压得喘不过气,心理脆弱,精疲力竭。他们比实际年龄更老成,盼望着大人告诉他们,“你已经做得够多了,小时候这么努力已经足够了。”他们现在却在高分的焦虑 和沮丧中慢慢枯萎,有的孩子会想,这样的人生最后究竟有没有意义?

我们做父母的,当然认为这都有意义。我们所表现出来的,就像如果他们进不去我们期望的这几所好大学,或者找不到好工作,他们就没有未来。

或者,只是我们认为可以在朋友面前炫耀,或者只是贴在车屁股上的未来。就是这样。

但如果你看看这件事的后果, 如果你有勇气看的话, 你会发现这不只让孩子认为他们的价值来自于成绩和分数,更是在他们正在成长的意识里, 我们传递了一个信号:“嘿,孩子,没有我你什么都干不成。”

随着我们的过度帮助,过度保护,过度指导和过度关怀,我们剥夺了孩子建立自我能效的机会,自我能效是人类心智的重要准则,远比通过父母赞美建立起的自尊更重要。自我能效是当一个人看到自己的行动能产生成果而建立起来的,而不是父母代表他们做出的行动, 是他们自己的行动能产生结果。

简而言之,如果孩子们要建立自我能效,就需要他们为自己的人生做更多思考、规划、决定、 行动、期望、应对、试验、犯错、梦想以及体验。

那是不是说,每个孩子都很努力,都很积极,都不需要对他们的人生有干涉和关心,我们应该退后,任其发展呢?当然不是。

当我们把成绩、分数、荣誉和奖励看做他们童年的奋斗目标,当孩子去追求进入理想中的大学,找到理想的工作,这种对于成功的定义太过狭隘。

我们应该更少关注具体哪些名牌大学他们应该申请或进入,而更多关注他们的习惯、心态、技能、身心健康,有了这些,他们才能在哪儿都成功。我们需要将重点放在打造一个能帮助他们为成功奠基的童年上,比如,爱,比如,做家务。

你没听错,我是说的做家务。史上历时最长的人类研究被称作哈弗格兰特研究。这项研究发现,“专业上的成功,取决于小时候做的杂活,越早开始越好”,这种挽起袖子开干的心态代表着——可能有些不想做的工作,总要有人去完成它,这个人也可能就是我,我会尽力去改善整件事情。这就是在工作中获得先机的东西。

在清单式童年中,我们不让孩子做家里的杂活,当他们长大进入职场,还在等待一个清单,但这个清单已不复存在。而他们已经缺乏动力和意识,不能挽起袖子去开干,不能望向四周,并心想,我怎样才能帮上同事们的忙?没有能力去思考我怎样才能提前一步预见到老板的要求?

哈弗格兰特研究的另一个重要发现,人生的幸福,来自于爱,不是对工作的爱,是对人的爱:我们的配偶,我们的伙伴,我们的朋友,我们的家庭。所以我们要教孩子如何去爱,要爱别人,他们要先学会爱自己。想要他们爱自己,我们就要给予他们无条件的爱。

所以,请放下对成绩和分数的痴迷吧。

当孩子们放学回家,当我们下班回家,不妨关掉电子设备,把手机放到一边,看着他们的眼睛,让他们看到我们脸上洋溢的喜悦,就像第一次看到我们初生的孩子。

我们应该说,“你今天过得怎样?今天有什么高兴的事吗?”如果你的孩子回答,“午饭”。那就继续问“今天的午饭哪里比较棒?”我们要让他们知道, 他们本身对我们很重要,而不是成绩。

当然,你可能会想,家务和爱,这听起来很好,但是得了吧。大学看的是好成绩、荣誉和奖项。

的确,那些最有名的学校需要这些,可是,你不需要为了人生的幸福和成功, 一定去那些最有名的学校。幸福和成功的人们也会来自于公立学校,来自于没人听过的学院,来自于社区大学,来自于附近的学校甚至被退学。

如果我们眼光放开一些,愿意看一些别的大学,抛开偏见,并且意识到孩子考不上顶尖大学并不是什么世界末日。更重要的是,如果孩子不在严格的清单约束下长大,等他们进入大学,不管什么大学,都是他们自主决定的,是他们自身渴望的,想要在那里有一番作为。

我也有两个孩子,Sawyer和Avery,他们都十来岁。必须坦白的是,一度,我对待Sawyer和Avery,就像对待盆栽一样——

我想要小心的把他们修修剪剪,塑造成完美的人,完美到可以把他们送进最受欢迎的大学。但是,我在工作中接触了几千个别人家的孩子,我才意识到:我的孩子们不是盆栽, 他们是野花, 未知品种的野花——

我的工作是提供成长的环境,通过家务和爱,让他们变得强大,爱他们,他们才会爱别人,接受爱。

我的工作不是把孩子变成我想要的样子,而是支持他们做辉煌的自己。

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